読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

machicoo’s diary

アラフォー既婚子ナシ転妻

子供の世話になりたくない…の子供心

引用 子供の世話になりたくない、は 「面倒を掛ける・苦労をさせたくない」と願う親の子への愛情でもありますが、実際のところ「子どもに気を遣って束縛されたくない」と言うのが本音のようです。息子の嫁や娘婿に気を遣い、小遣いを与えられるだけの生活な…

上の階の子がうるさい

キーーーーーーっ! という声はなんなのか どうしてそんなに 何時間も叫び続けるのか意味不明 マンションは響く この世の中 子供の声に耐えられないのならば 私が引っ越せばいいような気もしてくる そろそろ母の法事の準備 父の通院 連休なので、義父母の生…

料理

1人で食べるなら 揚げ物なんかしない 誰のためのごはん 作ってると思ってんだよ 死ねばいいのに

ダラダラしていたい本音

家族が帰ってくる ごはん作らなくちゃならない 家を綺麗にしておかなければならない シャキッとした妻を演じないと飽きられる 嘘でも良いから シャンとした妻をやっておく にこやかに 家を守る それが円満の秘訣 ちょっとだけ頑張ろう 割り切って

子供の叫び声

マンションの上の階 キーーーーー!という小さな子供の声 赤ちゃんの泣き声から この頃は少し大きくなったらしい子供 起きている時なのだろうか 常に子供の甲高い声と 叫び声と ボール遊びでもしているのか そんな足音 ぱたっと静かになるときは お昼寝かな …

捨てよう

最近また 親のことが落ち着いて 考える時間が多くなった 仕事も辞めてしまったし しがらみもない あー、死にたい が呪文のよう 言ってもいいよと 自分に許してあげている それだけで少し楽になる がんばるのを辞めたいので がんばるのを辞めた がんばるのを…

死にたいとはなんぞや

死にたいなら死ねばいい 誰も止めない 死ぬために準備しよう 後の人が困らないように 自分の物は整理しておかないと にしては 荷物が多すぎる その荷物を整理するためには 時間が必要 休憩に 何か食べる 死にたいのが望みなのに 何か食べる必要があるのか 死…

要らない人間

生産性を考える 自分の能力に対しての生産性 専業主婦である自分に与えられている仕事は家事しかない 社会で活躍し 会社にとって必要とされる仕事で稼いで お金を生み出す主人 そのお給料の中から 効率よくお金を回し 外部委託するよりも安い賃金で ご主人様…

具合悪い時くらい

食器片付けてくれてもいいよね 期待してないけど 死ねばいいのに

誕生日

月命日のため、実家 遠くから、母に手を合わせたいと親戚がやってくるので お茶やお茶菓子を出し お話を聞く 父不在 たくさんのお土産 親戚に申し訳ない 翌日は私の誕生日 地元の友達が飲み会のついでにケーキを買ってくれる 持ち帰って一切れ、父も食べると…

早く死にたいなぁ

そんなことを ここ最近、毎日思う 何不自由ないはずなのに 受け身は辛いが 向かっていくこともめんどくさい 生きているのがめんどくさい そう 思っても 良いでしょう

またきた

生きるのってしんどいなぁ 何をしても 何をしなくても虚しい

なにもないや

時間がある お金にも困ってない 人と話したくない やりたくないことはしたくない なにもない なにもないや 私にはなにもない 望んだ未来が 今 これだったなんて つまらない毎日 ひとり 快適な温度で 食べたい時に食べて 眠りたい時に寝て 少しだけ 人にご飯…

望み?

向かってくるやらなければならないことをこなす 向かってくる楽しみなこともたまにはある やらなければならないことをやっているうちに達成感があったり 楽しみなことをするために準備する煩わしさがあったり 何かをすると 何か増える 一通り終えて 何もしな…

早く終わればいいのに

愛があっても 抱けない 愛があるのはわかるのに 抱かれない悲しさ この気持ちはどこにいくのか いつか 時間が経てば どこかに行くのか そうじゃないと やってられない 失敗は した方が良いのか 後悔なのか 誰にもわからない

ここではないどこか

ここではないどこかへ行ったって おんなじような壁があるんです 型がちがうけど 結局 自分が超えなければならない壁が どっちに行ったって あるんです そんなこと 知ってるんだけどね

オキシトシンとサイコパスとツマラナイ

オキシトシン の反対は サイコパス オキシトシンは愛情ホルモン 幸せを感じる脳内物質 それが足りないのが サイコパス オキシトシンがあれば平和なのかと思っていたが どうやらそれだけあっても ダメらしい オキシトシンが多すぎることによって 家族や仲間が…

憂鬱

老人の酔っ払い めんどくせぇ。 実家来るたび 憂鬱 親孝行なのな。 アハハハハ 居るから親孝行できるんだよ? わかってるけど 居たらいたで な。 勘弁してくれよ 俺にも人生あんの 親孝行な。 アハハハハ。 俺の しまい込んでいる感情は どこに行くのかな ど…

弱い

お腹痛い 胃が痛い 吐きそう ビール飲んで 昼寝して 自堕落やめられない 死んだら 残る物は 生きてる物が受け継ぐけれど 死んだら 大切にしていたものも それほど大切にしていなかったものも 本人の意思とは関係がなく 受け継がれていく どんなに苦労して残…

みんな、守られたい

一緒だよ みんな守られたい 自分のことわかって欲しい みんな 助けて欲しい

親の憂鬱を

親の憂鬱を 子が背負っている なんの脅迫か あなたの憂鬱を 私は解決できないんだよ わかってよ

いい加減にしろよ

私はこの家の者たちと苗字がちがう しっかりやってくれよ なんで私が法要の段取りと皆の都合聞いて気を使わないとならないんだよ 故人のために当然やるべきことはやるけれど あまりにも私の負担が大きすぎる 犠牲になってる 一周忌まで 一周忌まで。 言葉は…

親の心の葛藤を解決するための子育て

他人に興味がないのに さもその話に興味があるかのように返答ができる自分 本当は静かにしていたい そっとしておいて欲しい でもさみしい それは 自分が望んで作った環境 私が望んだからできた今 親の心の葛藤を解決するためにできた性格 それに気づいただけ…

黒崎さん

チャラチャラしてんなー だからだな ってゆー 父 お前もな。 娘が帰って来ていて 明日は亡くなった母の法要 帰って来たのは夜中2時すぎ 反面教師だ 私も 自分を、見失わないようにしよう 自分だけが、大変なんじゃない 誰かが無理していて 誰かが 自分の気づ…

正月も主婦仕事

主婦仕事 嫁仕事 娘仕事 妻仕事 外で仕事するよりマシ 外で仕事したくないから離婚しない 離婚してこんなところにいたくないけど 辞めてしまいたいけど そういう訳にもいかない 早く終わらないかな 何がって いろいろ 自分でこれを書いていて 自分のダメッぷ…

無気力

暖かい布団で寝ていたい 努力などしたくない めんどくさい めんどくさい やらなくて良いのなら 辞めてしまいたい 無駄なことばかり 毎日毎日 生きてることがすでに 無駄のようだが 死ぬわけにもいかず 明日は洗濯 掃除機かけて 金を動かし 食べて寝て 息を吸…

好きじゃないんだと言えなかった

生きにくいのは なんでか それを好きじゃないと言えないからなのか それを好きじゃないと 自分でもわからないからなのか 愛してほしい人が好きなものを 一緒に好きになったら 愛してもらえることを学んだから 無理したんだ 居なくなって 実のところ あなたの…

憂鬱でたまらない

憂鬱でたまらないんだ フェイスブックで皆が楽しそうなのが憂鬱なんじゃない そんなことを別にしたくないのに 皆で集まってオシャレなものを食べること 家族と団欒をすること それがさも とても大切なことであるかのように 押し付けられて 参加しないとなら…

誰かに悪いから

生きてるだけでめんどくさい めんどくさいくらいで幸せなんだろう 三食食べられて幸せなんだろう って 思わないと 誰かに悪いから そういうことにしているけれど 本当は 生きてるだけでめんどくさい 生きてるだけでめんどくさいのに 生きてるだけですいませ…

行かないほうがめんどくさい

から、行った忘年会 友達は大切だけど 何か為になることがなく とても疲れた 自分を触発してくれる者意外と付き合うのは ただ時間が過ぎて行くだけだ どうして 利害関係だけで人を見る人間になってしまったのだろう まいっか 自分にとってはつまらない時間で…

忘年会

誘われる 断ってみるが 行くことになる 本当は行きたくない でも 行ったら行ってよかったとか思うはず そんなものさえ行かなくて あと何するんだと 思ってみたりもした 行ってもよかったなら 誘いにイエスと答え その流れに従って 重い体を起こせばいい 何も…

人生は短い

ふと 自分のスマホにある はてなブログのアイコンを押して 連絡事項を読んだりするついでに 自分が書いたものをザッと読んで見たりする ほとんど覚えてない 怒り心頭だったりする文を落としているのだが そのときの感情はそれほど覚えていないし 冷静になっ…

道端でのたれ死んだら

飲んで帰ってきて2時 飲みすぎ注意ももうしないよ お好きにどーぞ 雪山で滑って頭打って転んで死んでも それが本望だと思ってくれ だと? ずいぶん勝手な死に方だな。 発見した人の気持ち 整理されて居ない部屋 のちに諸々を片付ける責任は子供にある 自由だ…

重い荷物

イライライライラ 子の責任は親にあるけど 親の責任も子になるのか 生まれただけで 親の責任者になるのか 生まれただけで 鎖に繋がれているのか 子は親を選べない 邪険にできない理由は何だろう これが愛情っていうのなら 重荷 香典の管理も 住職へのお布施…

電話に出られなかっただけで

なんでそんなに怒るんだよ メールに入れておけばいんじゃない? ドライヤーで聞こえなかっただけなのに 死ねばいいのに

コップを割った

リビングでタバコを吸っている夫 死ねばいいのに。 ってゆーか 俺が早くこの世を終えたい 美味しかったね、牛タン。 だって。 そりゃよかったね。 ハハ 死ねばいいのに。 ご飯食べた後にすぐスナック菓子 口開けてボリボリ こぼすな タバコの灰を落とすな 食…

戸建は寒い

寒い 頭痛い 古い戸建は寒い 車も運転も嫌いだ 実家は嫌いなものばかり 自分の家に帰って 自分の布団でゆっくり寝たい

好きにしてください

頼まれたものを買い物してきて ありがとうもなければ お金もくれない 自分のことで精一杯の父 いつまでも 実家にいると思うな 子と、子の金 目が見えにくい病気になったのは不運だろう ご飯を持ってきてくれる人がいて 気にかけてくれる人が訪ねてきてくれて…

伝わらない想いはここに書くしかない

説明書を見ないとわからん と言うなら説明書を見ればいいよね 目が見えねぇ なら、メガネをかけて虫眼鏡で見ればいいよね 何かボタンを押してしまったんだ 触らなければいいよね そうかー としか言えねぇよ 説明してもわからないんだから 咳が一週間しても止…

父のうんちく

1話たら 10うんちく帰ってくる 1話たら 2度聞き返される 話すのは 質問された時だけにする という 私のルール 心に阿修羅像でも持とうか

父の質問

いただいた栗で栗ご飯を作った。 たくさんできたのでおにぎりにした。 Q「冷凍したらチンできるのか?」 A「…うん。」 冷凍したら チン できるのか? 冷凍しなくても チン できるよ。 まぁいいか。

制裁は誰か、私では無い人がきっと

父にジワジワと復讐したい気持ち 大丈夫 きっと私以外の誰かが制裁を与える 私はこのまま冷静を 自分を保とう 罰を与えることに 自分の大切な時間と労力を使ってはならぬ すべては自分のために 私を本当に大切に思ってくれる人のために

うるせぇ

テレビがうるせぇ エラそーにうるせぇ ドンドンうるせぇ 歌声がうるせぇ ゴチャゴチャうるせぇよ父

いまやるって。に腹を立てる

私はどこまで冷静に対応できるのだろう どこまで耐えられるのだろう 自分の限界に挑戦中 テメェの体だろ どこがゴールなんだろう とにかく 神経質を治すのは良い機会 その都度考える まだまだ まだまだ見てみたい

足を引っ張る父

母の低血糖で対応しているのだが 忙しそうなのがわからぬかね 母の希望のラーメンを作りながら 父の昨日の残りのウナギを出す 昨日、父の友人からもらったというタコを切ってくれと つける出汁を出してくれと 母の見守りをしながら 私はなぜこんなことを言わ…

なんでだよ

オトコって、役にたたねぇな!

生活音がうるさい

テレビ音がでかい オナラがでかい 戸の開け閉めが激しい 朝早起き 夜起きてる 足音でかい ので 私の話は聞き取れない はっきりしゃべっても あ? といわれる 聞こうとしろよ

生産性

生産性の悪い仕事をしていることに腹が立つので 生産性の悪いことをしている人と共存することに腹が立ってしまう

もったいないとかうっさいわ

結婚のことと子育てのことと仕事のことと介護のこと以外のことで、私の知らないことを教えておくれよババアよぉ。

そうならないと気づかない。本当にわからない。

今は 自分の好きなときに 自分の好きなものを 自分の好きな場所で 誰にも邪魔されず ゆっくり食べたい けど そんなことは今までしてきたはず そして 誰かのためにご飯を作って みんなで食べたいと願ったのに 人の好みに合わせて作って 残ったら食べての日々…