machicoo’s diary

アラフォー既婚子ナシ転妻

早く死にたいなぁ

そんなことを ここ最近、毎日思う 何不自由ないはずなのに 受け身は辛いが 向かっていくこともめんどくさい 生きているのがめんどくさい そう 思っても 良いでしょう

またきた

生きるのってしんどいなぁ 何をしても 何をしなくても虚しい

なにもないや

時間がある お金にも困ってない 人と話したくない やりたくないことはしたくない なにもない なにもないや 私にはなにもない 望んだ未来が 今 これだったなんて つまらない毎日 ひとり 快適な温度で 食べたい時に食べて 眠りたい時に寝て 少しだけ 人にご飯…

望み?

向かってくるやらなければならないことをこなす 向かってくる楽しみなこともたまにはある やらなければならないことをやっているうちに達成感があったり 楽しみなことをするために準備する煩わしさがあったり 何かをすると 何か増える 一通り終えて 何もしな…

早く終わればいいのに

愛があっても 抱けない 愛があるのはわかるのに 抱かれない悲しさ この気持ちはどこにいくのか いつか 時間が経てば どこかに行くのか そうじゃないと やってられない 失敗は した方が良いのか 後悔なのか 誰にもわからない

ここではないどこか

ここではないどこかへ行ったって おんなじような壁があるんです 型がちがうけど 結局 自分が超えなければならない壁が どっちに行ったって あるんです そんなこと 知ってるんだけどね

オキシトシンとサイコパスとツマラナイ

オキシトシン の反対は サイコパス オキシトシンは愛情ホルモン 幸せを感じる脳内物質 それが足りないのが サイコパス オキシトシンがあれば平和なのかと思っていたが どうやらそれだけあっても ダメらしい オキシトシンが多すぎることによって 家族や仲間が…

憂鬱

老人の酔っ払い めんどくせぇ。 実家来るたび 憂鬱 親孝行なのな。 アハハハハ 居るから親孝行できるんだよ? わかってるけど 居たらいたで な。 勘弁してくれよ 俺にも人生あんの 親孝行な。 アハハハハ。 俺の しまい込んでいる感情は どこに行くのかな ど…

弱い

お腹痛い 胃が痛い 吐きそう ビール飲んで 昼寝して 自堕落やめられない 死んだら 残る物は 生きてる物が受け継ぐけれど 死んだら 大切にしていたものも それほど大切にしていなかったものも 本人の意思とは関係がなく 受け継がれていく どんなに苦労して残…

みんな、守られたい

一緒だよ みんな守られたい 自分のことわかって欲しい みんな 助けて欲しい

親の憂鬱を

親の憂鬱を 子が背負っている なんの脅迫か あなたの憂鬱を 私は解決できないんだよ わかってよ

いい加減にしろよ

私はこの家の者たちと苗字がちがう しっかりやってくれよ なんで私が法要の段取りと皆の都合聞いて気を使わないとならないんだよ 故人のために当然やるべきことはやるけれど あまりにも私の負担が大きすぎる 犠牲になってる 一周忌まで 一周忌まで。 言葉は…

親の心の葛藤を解決するための子育て

他人に興味がないのに さもその話に興味があるかのように返答ができる自分 本当は静かにしていたい そっとしておいて欲しい でもさみしい それは 自分が望んで作った環境 私が望んだからできた今 親の心の葛藤を解決するためにできた性格 それに気づいただけ…

黒崎さん

チャラチャラしてんなー だからだな ってゆー 父 お前もな。 娘が帰って来ていて 明日は亡くなった母の法要 帰って来たのは夜中2時すぎ 反面教師だ 私も 自分を、見失わないようにしよう 自分だけが、大変なんじゃない 誰かが無理していて 誰かが 自分の気づ…

正月も主婦仕事

主婦仕事 嫁仕事 娘仕事 妻仕事 外で仕事するよりマシ 外で仕事したくないから離婚しない 離婚してこんなところにいたくないけど 辞めてしまいたいけど そういう訳にもいかない 早く終わらないかな 何がって いろいろ 自分でこれを書いていて 自分のダメッぷ…

無気力

暖かい布団で寝ていたい 努力などしたくない めんどくさい めんどくさい やらなくて良いのなら 辞めてしまいたい 無駄なことばかり 毎日毎日 生きてることがすでに 無駄のようだが 死ぬわけにもいかず 明日は洗濯 掃除機かけて 金を動かし 食べて寝て 息を吸…

好きじゃないんだと言えなかった

生きにくいのは なんでか それを好きじゃないと言えないからなのか それを好きじゃないと 自分でもわからないからなのか 愛してほしい人が好きなものを 一緒に好きになったら 愛してもらえることを学んだから 無理したんだ 居なくなって 実のところ あなたの…

憂鬱でたまらない

憂鬱でたまらないんだ フェイスブックで皆が楽しそうなのが憂鬱なんじゃない そんなことを別にしたくないのに 皆で集まってオシャレなものを食べること 家族と団欒をすること それがさも とても大切なことであるかのように 押し付けられて 参加しないとなら…

誰かに悪いから

生きてるだけでめんどくさい めんどくさいくらいで幸せなんだろう 三食食べられて幸せなんだろう って 思わないと 誰かに悪いから そういうことにしているけれど 本当は 生きてるだけでめんどくさい 生きてるだけでめんどくさいのに 生きてるだけですいませ…

行かないほうがめんどくさい

から、行った忘年会 友達は大切だけど 何か為になることがなく とても疲れた 自分を触発してくれる者意外と付き合うのは ただ時間が過ぎて行くだけだ どうして 利害関係だけで人を見る人間になってしまったのだろう まいっか 自分にとってはつまらない時間で…

忘年会

誘われる 断ってみるが 行くことになる 本当は行きたくない でも 行ったら行ってよかったとか思うはず そんなものさえ行かなくて あと何するんだと 思ってみたりもした 行ってもよかったなら 誘いにイエスと答え その流れに従って 重い体を起こせばいい 何も…

人生は短い

ふと 自分のスマホにある はてなブログのアイコンを押して 連絡事項を読んだりするついでに 自分が書いたものをザッと読んで見たりする ほとんど覚えてない 怒り心頭だったりする文を落としているのだが そのときの感情はそれほど覚えていないし 冷静になっ…

道端でのたれ死んだら

飲んで帰ってきて2時 飲みすぎ注意ももうしないよ お好きにどーぞ 雪山で滑って頭打って転んで死んでも それが本望だと思ってくれ だと? ずいぶん勝手な死に方だな。 発見した人の気持ち 整理されて居ない部屋 のちに諸々を片付ける責任は子供にある 自由だ…

重い荷物

イライライライラ 子の責任は親にあるけど 親の責任も子になるのか 生まれただけで 親の責任者になるのか 生まれただけで 鎖に繋がれているのか 子は親を選べない 邪険にできない理由は何だろう これが愛情っていうのなら 重荷 香典の管理も 住職へのお布施…

電話に出られなかっただけで

なんでそんなに怒るんだよ メールに入れておけばいんじゃない? ドライヤーで聞こえなかっただけなのに 死ねばいいのに

コップを割った

リビングでタバコを吸っている夫 死ねばいいのに。 ってゆーか 俺が早くこの世を終えたい 美味しかったね、牛タン。 だって。 そりゃよかったね。 ハハ 死ねばいいのに。 ご飯食べた後にすぐスナック菓子 口開けてボリボリ こぼすな タバコの灰を落とすな 食…

戸建は寒い

寒い 頭痛い 古い戸建は寒い 車も運転も嫌いだ 実家は嫌いなものばかり 自分の家に帰って 自分の布団でゆっくり寝たい

好きにしてください

頼まれたものを買い物してきて ありがとうもなければ お金もくれない 自分のことで精一杯の父 いつまでも 実家にいると思うな 子と、子の金 目が見えにくい病気になったのは不運だろう ご飯を持ってきてくれる人がいて 気にかけてくれる人が訪ねてきてくれて…

伝わらない想いはここに書くしかない

説明書を見ないとわからん と言うなら説明書を見ればいいよね 目が見えねぇ なら、メガネをかけて虫眼鏡で見ればいいよね 何かボタンを押してしまったんだ 触らなければいいよね そうかー としか言えねぇよ 説明してもわからないんだから 咳が一週間しても止…

父のうんちく

1話たら 10うんちく帰ってくる 1話たら 2度聞き返される 話すのは 質問された時だけにする という 私のルール 心に阿修羅像でも持とうか