machicoo’s diary

アラフォー既婚子ナシ転妻

本当はみんな無理してる

すべては手に入らない
だから
何かを捨てたりしてる

私の暮らしは働かなくてもよいほど安定しているが
セックスレスで子供もいない

働けばいいけど
転勤のために途切れてしまう
途切れないような仕事を受けても
次に転勤があるとわかると
何度も落とされたから
受けることすら嫌になってしまった

そもそも
キャリアを積みたいのなら
前の仕事に戻ることは可能だが
訳あって不都合が多すぎる

結婚したのは
半分、もうあの仕事をしたくなかったからでもある
実はあの時
仕事もしたくなかったし
結婚もしたくなかったんだと思う

仕事も好きじゃなかったし
今の主人も好きじゃなかった

でも
どちらも良い時はあって

やっぱり辞めたくないとも思ったし
やっぱりこの人といると1番安心だとも思った

フラフラして
どちらでも良いものを
仕事辞めて結婚という形に居場所を作った

私が何者か
どこに向かっていくのか
世間的な形で決めたかった故に
今日に至る

今となっては
結婚しているが子供がいない
というのは

何で?

という疑問でしかない人になってしまった

欲しかったさ
今でも欲しいけれど

主人が望んでいないわけで
私もできないわけで

子供欲しいけどセックスできない
不妊治療に通うほど子供という者に関して主人の関心は高くない

人のせいにしているけれど
それは本当は自分の中にあって

子供は欲しいけど大変そう
何とかなるのはわかっているけど
何とかしなくても良いくらい子供好きでもない

そう、皆の言う

なんとかなるよ

が引っかかるのは

あまりなんとかしようと思わないからだ

悩んでいるのに解決しないのは
どこにも進むつもりがないからだ
全てを変えるほど
今以上に不幸になるつもりはない
というか
そんな先の見えていない未来に夢見て努力するほど頑張れる気がしない

仕事好きな時もあるけど
嫌な思いしてまで続けたくはなくて
子供がいると楽しくて安心だけど
毎日となるとうるさいし金がかかる

働いて子供いて
大変な時もあるけど幸せだよぉ?
なんとかなるよ!

本音だと思うけど
どうも私には
そう、思おうとしてるようにも思えて嫌悪感を覚える

同じように

セックスレスで子供いなくてもお金と自由な時間があるから幸せだよぉ?

と言ってみたいが

一般的ではないので
とてもじゃないけどリアルで言えないのがもどかしい

しかも、自分で書き出してみても
後者の方は、なんか変で、かわいそうで、歪んで見える

大変だけど幸せ
は、美徳ですばらしいことだけど
きっと私は
怠けて目先の幸せしか考えていない訳だ

本人が良ければ良いのだ
というが
本人もあまり良くもないが
こうなってしまったのだから仕方がないし
やっぱり
今を変える努力をするほど頑張れない
というところに戻る

正確に言うと
今を変える努力はもう何年もしてきて
考えて
聞いて
やってみて
いつだって真剣に
どちらが幸せか自分で選んできた

でもそれは選んできたのだろうか
もしかすると
どちらかを諦めてきたのかも知れない

ここまで書いてみて
目先の行動は早くて合理的ではあるが
何かと優柔不断で決断を先延ばしにする
主人と私は
とても似ているんだと思った

では
どうなるのが幸せか

一生働かなくてもよい資産があって
しかも楽しい仕事をしていて
好きな時に起きて
好きな時に寝られて
自分の思う時に温もりを感じられて
愛する家族がいて
いつまでもキレイと言われ
伴侶もかっこ良くて頭が良くて
いつも幸せそうに見えて
好きなもの食べて健康で

と思ってみたが
これはこれでまた
幸せそうに見えるけどどこか欠乏感があるようで不思議だ

この人にも悩みはありそう
しかも
私たち凡人よりもずっと深そうだ